Coretan Buatmu Kekasih

Cuaca mendung hari ini semendung hatiku saat ini. Di kala tanganku mencoret suatu kisah di lembaran kehidupanku. Suatu kisah yang membawa rasa duka yang entah bila sembuhnya. Suatu kisah yang hanya aku yang tahu rasanya.

Izinkan aku meluahkan rindu yang terpendam dalam coretan ini.
Ku imbau kembali kenangan setahun yang lalu. Wajah tenang insan itu selalu tergambar di ruang mataku. Menjadi lukisan di hatiku. Dia yang ku rindu. Entah bila akan bertemu lagi. sesungguhnya telah ku rasai peritnya perpisahan itu. Walau sepedih mana ia mencalarkan hatiku tetap harus ku redhai akan kepulangannya bertemu Sang Pencipta.

Seringkali kami dikatakan kembar oleh kerana wajah kami yang sangat iras. Namun hakikatnya kami 2 orang yang berbeza. Lahir pada tahun yang berbeza. Tingkah laku juga berbeza. Kau lebih sabar orangnya. Ramai yang tertarik dengan bicaramu yang beralun penuh keyakinan. Namun aku tidak pernah tahu untuk mengucapkan kata seyakin bicaramu. Kau penulis yang hebat dan aku masih terkial-kial untuk menjadi seperti dirimu. Kerna darah yang mengalir dalam tubuh ini lah sentiasa menbuatkan aku ingin menjadi sepertimu. Sungguh aku amat merinduimu. kau yang selalu menghias wajahku, selalu bercerita padaku, selalu bertengkar denganku, selalu menjadi penasihatku di kala aku memerlukan.

Aku yang bersamamu di saat getir dalam hidupmu. Aku yang memapah tubuhmu. Menahan berat badanmu ketika itu. Masih terasa sejuknya kaki yang ku pangku. Masih kudengar sukarnya nafas yang kau hembus. Ku cuba menenangkan dirimu. Kerna waktu itu ku yakin kau akan selamat. Ketika kaki memijak lantai hospital, debaran di dada makin hebat menggegarka tubuhku. Aku tidak peduli pada mata-mata yang galak memandang. Ku uruskan prosedurmu semampu mungkin. Aku temani ibu yang duduk di bangku. Langsung tidak terfikir kemana perginya ayah.

Malam itu juga kau pergi meninggalkan aku. Perginya tidak mungkin kan kembali lagi. saat itu jantungku bagai terhenti. Namun tiada langsung rasa sedih yang hadir namun waktu itu ku paksa diriku untuk menangis. Ku paksa hati ini akur dengan pemergianmu. Ku paksa akalku mengiakan jasad yang terbaring kaku itu adalah dirimu. Sungguh jiwaku menjerit merintih pada diriku sendiri. ‘dia masih ada’. Detik itu aku merasakan akulah seorg pelakon yang begitu hebat menayangkan aksi kesedihan di khalayak ramai. Aku sendiri tidak mengerti apa yang aku rasa dikala itu. Hanya tubuhku yang menjadi longlai saat itu.

Ku alun lembut surah yasin ditelingamu yang sudah tidak mampu mendengar rintihanku. Ku alirkan lagi airmata dalam keterpaksaan. Aku memaksa lagi hati dan jiwaku menerima apa yang mataku pandang. Jasad kaku. Saat itu ku rasa diriku seperti boneka. Langsung tiada berperasaan.

Masih ku ingat panggilan telefon dari sahabat baikmu. Dia titipkan pesanan terakhirmu padaku. Kau menyuruh dia menjaga ayah dan ibu. Ketahuilah yang aku tidak mampu menggalas tanggungjawab itu kerna hatiku telah lama mati untuk menilai sebuah rasa kasih. Terlalu berat amanah yang kau tinggalkan. Aku insan yang sangat lemah. Hingga kini amanahmu belum mampuku tunaikan. Di saat akhir hayatmu, kau menyatakan kebimbanganmu mengenai ayah. Kau menyuruh sahabatmu menjaga ayah. Mungkin kau tahu aku tidak mampu melaksanakan tugas itu sebaik kau. Namun aku cuba walaupun aku sering gagal. Rasa yang membelenggu jiwa cuba ku buang jauh-jauh. Biarlah aku berkorban demi membahagiakan dia yang bernama ayah. Tapi mana mungkin perasaan yang sudah tertanam sekian lama ini dapat ku buang dengan begitu mudah.

Saat jasadmu tenang bersemadi, aku masih mampu bergelak tawa bersama bapa saudaraku. Masih mampu ku paparkan wajah ceria saat bersembang dengan sahabat baikku. Langsung tiada airmata yang mengalir hingga ada yang berbisik-bisik. ‘sedarkah dia?’. Aku memag tidak sedar saat itu. Aku tidak mampu menyedarkan perasaanku. Kerna aku insan yang kering jiwanya. Tapi Itu apa yang mereka Nampak pada zahirnya. Namun tahukah mereka beberapa hari aku menangis sendirian dibilik sambil menatap gambar wajahmu. Aku berusaha menerima pemergiaanmu. Aku cuba meredhakan. Bila saja wajahmu bertandang diruang mata, mutiara jernih ini tidak henti-henti mengalir. Seksanya aku saat itu. Aku berusaha tidak meratapi pemergianmu. Namun aku gagal membendung rinduku padamu. Aku teramat merinduimu.

Kau selalu hadir didalam mimpiku. Wajahmu tenang. Cantik. Tidak pernah kulihat kau secantik itu biar berapa tebal pun makeup yang kau pakai. Wajahmu bersih. Kulitmu cerah. Kau Nampak kurus. Segala yang menjadi idamanmu sepanjang hayat mu masih ada bagaikan menjadi nyata walaupun kau sudah tiada di alam maya ini lagi. Kau hadiahkan aku senyuman dalam setiap pertemuan di alam roh. Ingin rasanya ku peluk dirimu walau hanya dalam mimpi. Melepaskan rindu yang mengcengkam jiwa. Namun dikala itu aku hanya mampu memandangmu hingga aku terjaga dari lenaku.

Moga selamatlah engkau disana. Berbahagialah engkau disisi Nya. Tunggulah aku di sana dengan senyumanmu. Moga berjumpa lagi kita di dunia yang berbeza. Moga bersama lagi kita di suatu saat bila ajal datang menjemput ku pula. Al-Fatihah buat kakandaku yang tercinta, Arwah Norbaya (18.Jun.1986-13.Disember.2007).